中国女性的“隐忍”从她们二十多岁甚至更早就开始了；

而男性的“隐忍”从中年才开始……

晨报特级首席记者｜孙立梅

继广场舞大妈之后，“中年男人”成了中国社会又一个有微妙隐喻的特殊群体。“中年油腻男”、中年程序员跳楼、“人到中年不如狗”……总之，都是丧丧的形象。

就在最近几天，因为被一位中年男性自媒体人在自杀前（被救回来了）转载，一篇名为《摧毁一个中年人有多容易？》的文章顿时爆屏。作者在文中列举了诸多摧毁中年人的瞬间，而这些例子当中，无一例外，都是中年男人。

“隐忍”“强撑”“煎熬”，俨然已成了中年男子的专属名词。

那么，我们中年妇女就忍不住要问一问了：

中国的中年男人，为什么就这么容易被摧毁？

如果中年男子过得这么痛苦，这么易碎，那他们的妻子、父母、子女，又能快活到哪儿去呢？

为什么中年男人总是“无依无靠”？

在说到中年男人问题的时候，张爱玲在小说《半生缘》中的一句话经常被提起：

人到中年的男人，时常会觉得孤独，

因为他一睁开眼睛，

周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。

那，我们就从中年男人为啥没有“可以依靠的人”说起。

父母年迈，子女年幼，这两头基本都靠不上，很正常。

理论上，中年男人可以依靠的，也只有跟自己同境遇、同想法的同龄人。具体一点说，就是他们的妻子，和朋友。

朋友呢，都上有老下有小、自顾不暇。

于是，妻子，就成了最后剩下的、理应最可以依靠的力量。

很可惜，绝大多数痛苦的中年男人，都觉得妻子也靠不上。

为啥？简单粗暴地说，这不是中年男人自找的吗？

中国主流的夫妻搭配模式，无论是人民广场的相亲角，还是在电视台明目张胆播出的相亲节目，都延续了数千年如一日的男高女低、男强女弱。

男方父母想要什么样的儿媳妇？

最常得到的答案就是：

温柔，体贴，勤快——感觉是要给儿子找个不花钱的保姆。

而年轻男人自己呢？外貌协会之类的不说了，对于女方的能力，他们希望“比较优秀”，但绝对“不能太优秀”。

遇到在他们看来非常优秀的女生，人家女生还没说啥呢，他们就感觉“驾驭不了”，自动放弃了。

在做出这样的选择之后，大概过了十几二十年吧，当年被他们认可的温柔体贴美貌但“不要那么优秀”的女人，就成了可能还保留着温柔体贴但不再美貌以及确实“不那么优秀”的太太，然后，这些丈夫们就开始抱怨“靠不上”。

确实“靠不上”。

但想当年，您也没按照“需要共患难，以后能靠得上”的标准选老婆呀。

这怨得了谁？

为什么中国男人今天才成为“问题群体”？

前面说过，男高女低的夫妻搭配模式在中国已经存在了几千年，为什么中年男人的问题，直到今天才逐渐爆发出来？

今天我们所指的中年男人，指的是1970-1980年出生，或者放宽松一点，1965-1980年之间出生的这批人。

这批中年男人在成长过程中所面临的时代巨变，可能是历代中年男人中最为复杂、最快速、最令人措手不及的。

绝大多数中年男人自我感觉“被摧毁”的瞬间，都发生在他们职场受挫、经济不力、内忧外患相继出现之后。

之前的中国男人，也并没有遵循“以后可以靠得上”的择偶标准，但他们所处的职场环境和社会环境相对稳定，不至于像今天的中年男人这样，不得不面对被遗弃、被淘汰、被辞退的“外患”压力。

他们也有中年危机，也有家庭冲突，但在相对平稳的外部环境下，这些“内忧”多数可以自我消化吸收，不会造成像今天这样摧枯拉朽的破坏。

当然，这里说的都是整体情况，不排除有个体的差异性。

电影《这个杀手不太冷》中，失去亲人的小女孩玛蒂达问里昂：

“生活总是如此艰难吗？还是只有小时候如此。”

里昂回答：“总是如此。”

是的，总是如此，今天的中年男人，绝非唯一痛苦着的群体。

为什么中年女人就经得起“痛苦和煎熬”？

在中年男人撒娇抱怨着无依无靠、易遭摧毁之后，中年女人的声音，一如既往地被忽视了。

除了在某些婆妈电视剧中扮演着歇斯底里、防火防盗防小三的可笑可悲的原配角色之外，中年女人，其实一直没有找到一个光彩一点、轻松一点的位置。

为何中年女人就没有中年男人所表现出来的那么痛苦，那么煎熬？是因为她们所面临的内外压力小吗？

我觉得不是。

更有可能的答案是：她们已然习以为常了。

《女不强大天不容》，这种剧名就是一种性别压力

这一代的中年女人，感觉上比她们的前辈获得了更多的自由，她们小时候就听着“男女平等”，父母尤其是独生子女父母不再搞重男轻女那一套，她们跟同龄男子一起接受高等教育。

但是，接着呢？

让我们假设一男一女，在二十二三岁之前，他们的生活成长经历差不太多。他们同时大学毕业，在求职就业的时候，各种隐性显性的女性歧视开始了。

到三十岁前后，开始面临择偶压力，女性受社会习俗和生理因素的制约，所承受的压力更大，大龄优秀女青年简直已经成了社会问题。

不管哪个城市的“女子图鉴”中，都有职场性别歧视这一环

结婚之后，女性开始面对生育压力、育儿压力，以及如何在家庭和事业当中做出平衡。

多少社会学者和教育专家提倡过“爸爸回家”啊，但家里的娃不管出了啥事，首当其冲受到指责、感到内疚的，依然是妈妈。

当很多中年女人不得不在职场上做出妥协、同时在家庭中进行着“丧偶式育儿”“丧偶式赡养”的时候，她们难道就没有抱怨过“丈夫真是靠不住”吗！

但是，从二十多岁到四十多岁，她们已经慢慢习惯这种“两头烧”的社会潜规则。

如果说“隐忍”“强撑”对女性来说是一种被肯定、被赞美的美德，为何到了男性那里，就变成了被抱怨、被控诉的痛苦了呢？

日剧《女人四十》，提供了一个难得的阳光中年未婚职业女性形象

在一定程度上，或许是因为：

女性的“隐忍”从她们二十多岁甚至更早就开始了，而全社会也在默许和支持这种“隐忍”；

而男性的“隐忍”从中年才开始，面对比他们更年轻更强大的后辈，他们要面对可能是人生中第一次的委屈，他们一下子怎么受得了？！

中年女人的“隐忍”，多半为了家庭，所以中年离婚对她们来说就是一种“摧毁”。

中年男人的“隐忍”，多半为了事业，一旦职场受挫，他们顿感“被摧毁”。

说句极端的话，如果中年失婚妇女可以活下去，中年失业男子，为什么就不行，为什么就那么委屈？

再说回张爱玲的《半生缘》。

中年世钧和曼桢相遇，相对无言惟有泪千行。

然而世钧的“孤独”，是他误以为曼桢另嫁，娶了青梅竹马但并不相爱的太太，享用着父母留下来的家产。

曼桢呢，她被亲姐姐陷害，被祝鸿才软禁、强奸、生子，逃出生天后却发现世钧已经结婚，为了儿子，她不得不回去嫁给痛恨的男人，还要为他还债。

痛苦或者孤独是可以被衡量的吗？

如果可以，曼桢比世钧痛多少倍？

来，从今天开始，拯救未来的中年男人们

但是，比较谁更痛苦，除了引发争论，并没有什么积极意义。

毕竟，未来的世界会更加迅速多变，职场压力有增无减，照此逻辑下去，中年男人会更容易被摧毁。

所以，有意义的事情是，当我们已经意识到了第一代容易被摧毁的中年男人群体的出现，我们如何去防范、避免第二代以及之后更多的出现？

只能从源头开始。

只能从性别观念、家庭模式、社会分工等等做出改变。

对父母来说，别老是把“男孩子就要像男孩子”“男孩子不能软弱”挂在嘴边，男孩子当然可以软弱，他小时候被勒令不许软弱，等到了中年软弱得一发不可收，谁都扛不住。

对女性来说，从自己做起，别再执着于“我要找一位英雄和绅士的结合体”，配偶够绅士就很不错了，这年头英雄可不好当。你要找英雄，你就把自己先锻炼成英雄吧。

罗曼•罗兰不是说过吗，真正的英雄主义，就是在看透生活的本质之后，依然热爱生活。

对男性呢，请勇敢地给自己松绑，承认你并没有自以为的那么能干，那么厉害。

你年轻时所说的“我养你”“我要找的太太不能比我优秀太多”，很可能会为你的落魄中年埋下地雷。

如果你需要分担，需要依靠，那就从选择、培养和支持能够与你分担的人开始吧。

是的。成年人的世界里没有“容易”二字。

每一个容易被摧毁的中年男人身后，都是一个容易被摧毁的家庭、一个容易被摧毁的妻子，以及容易被摧毁周遭所有人的安全感。

所以，这是我们共同的需求。

从今天开始，拯救未来的中年男人，拯救未来的两性关系。

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首席编辑｜顾炜